Geschichten über die Schwierigkeiten der Mutterschaft waren in letzter Zeit im Trend: Es gibt keine Zeit zum Essen und Schlafen mit dem Kind, das Wort „Maniküre“ ist aus dem üblichen Wortschatz gefallen, und so weiter und dergleichen. Ich möchte über etwas anderes sprechen. Darüber, welche plötzlichen Gefühle nach der Geburt von Kindern in mir ließen.
Zu Einschränkungen wie „Sie können in den Laden gehen, aber nur mit einem Kind“ war ich mental bereit. Am Ende wollte ich dieses Kind. Warum gehe ich nicht mit ihm in den Laden?? Darüber hinaus ist es sehr bequem, Einkäufe in den Kinderwagenkorb hinzuzufügen. Und vergessen Sie sie dort, wenn Sie zur Kasse gehen. Und dann, um ein nachdenkliches Gespräch mit der Wache zu führen, dass „ich nicht absichtlich bin, ich habe Hormone, und im Allgemeinen gehe ich jeden Tag in Ihren Laden. Denken Sie wirklich, wenn ich etwas stehlen wollte, würden Sie kein anderes Geschäft wählen, in dem alle Kassierer, Administratoren, Verkäufer und sogar Sie persönlich mich nicht im Gesicht kennen?"
Im Allgemeinen hat all diese „Ich kann nur schlafen, wenn das Kind schläft“ und „meine üblichen intellektuellen Gespräche wurden zu Monologen über die Qualität der Windeln und der Unterschied zwischen der Schlinge und dem Rucksack“ störte mich nicht besonders besonders.
Ich hatte während meines Studiums und der Arbeit genug intellektuelle Gespräche mit meinem Kopf. Ich hatte ein Summen, über Fahrradwindeln und Kinderwagen zu sprechen. Es war auch bequem, zehnmal am Tag zur gleichen Zeit wie mein Sohn zu schlafen – ich habe in meinem Leben noch nie so viel geschlafen, weder vor noch danach.
Aber all das ist Texte. Seit acht Jahren – so viel hat sich neulich an mein älteres Kind gewandt – ich habe mich so oft von unerwarteten und mächtigen Gefühlen in einen Stupor geraten, dass all diese alltäglichen Freuden und Schwierigkeiten in den Hintergrund zurückgingen.
1. Liebe
Beginnen wir mit dem Guten. Es scheint, dass plötzlich und erstaunlich verliebt für ihre Kinder? Dies ist normal und von Natur aus festgelegt. Nun, ja. Aber ich hätte nie gedacht, dass du so sehr lieben kannst.
In der ersten Nacht nach der Geburt schlief mein Sohn und ich saß über dem Bett, sah ihn an und weinte. Ich schluchzte die ganze Nacht. Aus Glück, Zärtlichkeit und sehr Liebe. Ja, ich weiß über Hormone. Aber die Sache ist nicht nur und nicht so sehr über sie. Weil die Hormone seit langem geebnet sind und dieses Gefühl mich bis jetzt nicht verlassen. Es stimmt, jetzt schlafe ich immer noch nachts und weine, außer in Filmen und Büchern.
Die Tochter wurde mit dreimaliger Nabelschnur um den Hals geboren. ModafexpertDe.com Der Arzt sagte, dass ein paar weitere Minuten und sie ersticken würde. Und eine Stunde später war sie fast verwechselt mit einem anderen Kind -sie brachten mir ein Bündel mit einem rosa blonden Baby anstelle meines dunklen schwarzen Mädchens mit schwarzem, schwarzem Mädchen. Die Hebamme wurde rot, blass, bat um Vergebung, aber es war zu spät. Das alles zusammen schien mich zu erstatten – ich habe überhaupt nichts gefühlt.
Stellen Sie sich Ihre größte Liebe vor. Eingeführt? Jetzt multiplizieren Sie eine Million. Besser – eine Milliarde
In den ersten zwei Monaten nach der Geburt meiner Tochter war ich ein Roboter. Sie fütterte, badete, rockte, sang Lieder und fühlte nichts – weder Freude noch Liebe. Aber nein, ich fühlte – monströse Schuld wegen des Mangels an "notwendigen" Gefühlen. Und dann lächelte sie mich zum ersten Mal an. Und alle Emotionen, die aus Angst zurückgehalten wurden. Es scheint mir manchmal, dass es unmöglich ist, so sehr physisch zu lieben – der Kopf wird platzen.
Stellen Sie sich Ihre größte Liebe vor. Nein, keine Liebe: Zittern Knie, seufzt unter dem Mond und "Ich kann nicht ohne dich leben". Wahre Liebe, die sich von allen Seiten abzieht und alles im Leben an Orte steckt. Eingeführt? Jetzt multiplizieren Sie eine Million. Besser eine Milliarde sein. Hier ist das am meisten. Der Kopf platzt.
2. Einsamkeit
Es ist gut, wenn es Freunde mit Kindern gibt. Es ist gut, wenn Sie eine gesellige Person sind, die leicht andere Mütter trifft. Aber vor acht Jahren war es für mich irrelevant. Ich hatte nur einen Freund mit einem Kind und er war vier Jahre älter als mein. Ich hatte praktisch niemanden, um all diese Windeln und Pürees zu besprechen. Und ich wollte. Es gab fast nichts mit kinderlosen Freunden zu sprechen, ich über das Kind, es geht um Daten für mich. Aber wer interessiert, dachte ich. Sie stellten mir wahrscheinlich die gleiche Frage.
Bei Spaziergängen sah ich mit stiller Neid auf andere Frauen mit Kinderwagen, die sich in einer Sekunde trafen und leicht eine gemeinsame Sprache fanden. Ich weiß nicht wie. Deshalb war ich allein in den patriarchalischen Kreisen, sah die bloßen Zweige der Bäume vor dem Hintergrund des Herbsthimmels an und dachte an die armen Schweine, die meinen Kopf nicht heben und dasselbe sehen konnten. "Sie sind wahrscheinlich noch mehr allein als ich".
Freunde kamen oft zu uns, aber aufgrund von Jugend und Leben versuchte Unerfahrenheit nicht zu mischen. Stillen – selbst in besonderen Kleidern, in denen nichts sichtbar ist – es war ihnen peinlich. Murmelte so etwas wie „Wir werden dich mit einem Kind in Ruhe lassen“, sie gingen in einen anderen Raum. Kommunizieren und reden. Und ich wurde allein gelassen. Wieder.
Reisen mit einem Kind, um sie zu besuchen, Hochzeiten und andere freudige Ereignisse haben nicht geholfen – ich schien immer noch getrennt zu sein. Hier bin ich mit dem Kind zusammen, aber der Rest der Welt, der mir erzielt hat. Ich verstehe jetzt, dass ich mich so "gesetzt" habe. Aber dann war es sehr schwer.
3. Impotenz
Das Kind kann als Erwachsene mitbringen und nie träumt. Besonders wenn er bereits ein wenig gewachsen ist, aber noch nicht gelernt hat, wie man kommuniziert. Ich erinnere mich an diese Szene, wie es jetzt ist: Ein zweijähriger Sohn liegt in einer Schneeverwehung, schreit und schlägt mich mit meinen Füßen, und ich sitze in derselben Schneeverwehung und schaue still in die Leere. Und ich verstehe – hier ist es. Alle. Die Grenze, das Ende aller Dinge, meine persönliche Apokalypse.
Ich kann nichts tun. Ich verstehe nicht, was mit ihm los ist, und ich kann ihm nicht helfen. Und ich kann mir nicht helfen. Ich kann nur sitzen, zerquetscht von einem Gefühl von totalem, alles ohne Ohnmacht. Dank der guten Großmutter, die vorbeikam, durch ein Wunder anhielt, beruhigte sie das Kind zuerst und dann mich.
Dieses Gefühl besuchte mich mehr als einmal und neue Treffen damit sind unvermeidlich. Weil es auf der Welt so viele Dinge gibt, dass ich mich nicht kontrollieren, korrigieren oder zwingen kann, so zu arbeiten, wie ich möchte. Einschließlich Kinder.
4. Intoleranz
Ich fühle dieses Gefühl für alle, die mit meinen Kindern etwas falsch machen und etwas falsch machen. Ein Arzt, der falsch ist. Ein fremderes Kind, das meine speziell meine und deren Eltern es ignorierte, ignorierte es. Endlos gut -Wisher auf der Straße mit ihren eigenen: „Und wer ist so groß und weint wie ein Mädchen? Aber jetzt nehme ich dich von meiner Mutter!"
Zuerst reagierte ich ruhig und höflich, aber dann verdampfte meine gute Erziehung. Daher sind jetzt alle Ärzte in der Kinderklinik, alle lokalen Eltern und alle Passanten bewusst, was ich über sich selbst, ihre Bildungsmethoden und sogar ihre Mütter denke. Und was wird mit ihnen passieren, wenn sie sich das wieder erlauben. Nein, ich bin nicht stolz darauf. Aber toleriere meine Stärke oben.
5. Wut
Bei Menschen, die meine Kinder beleidigen, ist der Instinkt der Selbstversorgung gestört. Dies ist die einzige Erklärung, die ich mir einfallen lassen kann. Ansonsten unterlegen sie sich der Gefahr, einer wütenden Mutter zu begegnen, die in diesen Momenten mehr einem wilden Tier und einer Naturkatastrophe in einer Person ähnelt??
In der ersten Klasse meines Sohnes beleidigte der Lehrer. Wie sich später herausstellte, beleidigte sie alle: Sie hat gedemütigt, rief die Kinder rechtzeitig im Klassenzimmer anstelle eines Spaziergang?), Ich ließ mich nicht in die Toilette. Die Liste kann lange fortgesetzt werden.